Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло:
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать:
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче: где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы:
Ну как же быть-то, если ног так мало:
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!!
Телеигра "Сто к одному". Команда блондинок против команды брюнеток. Одна блондинка пытается объяснить другой загаданное слово:
- Это мужик, которому яблоко на голову упало.
- Эйнштейн!
- Да!!
Блондинка - парню:
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына - настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! - отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась.
И на следущий день стало всем хреново. Голова болит, руки место себе не находят.
И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа.
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал её в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.
В африканскую деревню приехал бизнесмен:
- Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.
Обезьян вокруг море, все сдают приматов по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет ещё и уже по 50!
Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит:
- Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50.
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
- Нет, давай ферари...
- Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А чё вы спорите, берите джип, все равно говно месить!