- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
Приёмная доктора. Звонок:
- Это приемная доктора Иванова?
- Да.
- Здравствуйте. у меня сегодня было назначено, но не смогу прийти.
- Что случилось?
- Заболел.
Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
- Гляди, что артрит с человеком сделал.
- Какой же это артрит, это церебральный паралич.
- Да нет же, настоящий полиартрит!
- Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
- Где здесь туалет?! Быстро!
Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:
- Если забью гвоздь доконца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну, то 20.
Мужик достаёт из кармана 5 рублей и говорит:
- Тогда согните.
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.
Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... всё равно для врача.
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.