Анекдоты от Жони

Анекдот из серии семейные

anecdot@eugene.net.ru — Fri, 05 Sep 2008 09:23:27 +0100

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Анекдот из серии пошлые

anecdot@eugene.net.ru — Fri, 22 Aug 2008 10:04:46 +0100

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!

Анекдот из серии про знаменитостей

anecdot@eugene.net.ru — Tue, 24 Jun 2008 14:38:40 +0100

Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.

Анекдот из серии армейские

anecdot@eugene.net.ru — Tue, 24 Jun 2008 14:38:14 +0100

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Мамонты - это слоны-допризывники.

Анекдот из серии пошлые

anecdot@eugene.net.ru — Tue, 17 Jun 2008 13:12:38 +0100

Приехала Маша из деревни в город, познакомилась с парнем, пригласил он её в ресторан. Сидят за столиком, парень подает ей меню:
- Выбирай, что хочешь кушать.
Посмотрев меню:
"Анчёусы, гамбургеры... каша"...
- Давай кашу.
Съев кашу:
- Маша,заказывай ещё что нибудь.
Из знакомой еды она видит только кашу, опять её заказывает, и так 3 раза. Парень:
- Маша, ну что ты всё кашу да кашу, может ещё что хочешь?
- Хочу.
- Ну говори, чего хочешь, не стесняйся.
- Срать хочу!

Анекдот из серии черный юмор

anecdot@eugene.net.ru — Tue, 17 Jun 2008 13:11:11 +0100

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Анекдот из серии политические

anecdot@eugene.net.ru — Mon, 09 Jun 2008 08:54:20 +0100

За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

Анекдот из серии про национальности

anecdot@eugene.net.ru — Fri, 30 May 2008 12:42:01 +0100

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея:
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Анекдот из серии про врачей

anecdot@eugene.net.ru — Wed, 28 May 2008 14:10:12 +0100

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

Анекдот из серии про национальности

anecdot@eugene.net.ru — Tue, 27 May 2008 11:59:04 +0100

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.